Percebo que tenho uma quantidade finita de tempo para preencher o abismo entre nós
20 de agosto de 2025 - Nos últimos anos, vi muitos dos meus amigos passarem pelo desgosto de perder um dos pais. Na maioria dos casos, a perda foi repentina, como um relâmpago na escuridão. Houve pouco acúmulo. Não havia sinal de alerta. Um dia seus pais estavam vivos e no dia seguinte eles se foram.
Meu coração dói toda vez que vejo esse processo humano se desenrolar. Mesmo que perder um dos pais seja natural, também parece ser solitário - uma experiência devastadora, mas humana.
Minha dor é diferente. É lento e silencioso. Ele se arrasta pelas bordas nos momentos mais estranhos, lembrando-me de uma morte iminente em vez de uma morte que já aconteceu. É um luto antecipatório.
Ele levanta a cabeça quando noto a progressão da doença de Parkinson do papai. Eu sinto isso quando o visito no Natal, e está claro que ele está mudando, que a doença reivindicou outra coisa. Ele tem menos mobilidade. Sua voz é suave. Ele está congelando mais do que antes.
Avaliando nossa separação
O que complica ainda mais a dor em meu coração é a realidade de que meu pai e eu muitas vezes não nos damos bem. Nossas filosofias morais básicas e a maneira como vemos o mundo são diferentes, por isso muitas vezes estamos oscilando à beira de uma conversa eruptiva. Estamos polarizados.
Eu anseio por proximidade com um pai que sempre parece estar à beira da morte, e eu não sei como tê-la. Quero estar atento a cada momento que me resta com meu pai, mas nossas ideologias e perspectivas criam uma separação natural entre nós.
Como você aprecia o pouco tempo que vocês têm juntos quando são tão fundamentalmente diferentes? Eu não sei.
Eu não acho que você pode ou deve medir o luto. Mas eu acho que vem de muitas formas. Amigos que perderam seus pais muitas vezes se sentem roubados de tempo. Alguns deles se arrependem, desejando que certas coisas não tivessem sido deixadas de lado.
Eu me pergunto se falo demais para meus pais. Você pode deixar o passado para trás à luz da mortalidade? Você pode simplesmente pegar seu telefone e enviar uma mensagem de "bom dia" para seus pais, apesar de suas diferenças extremas?
De muitas maneiras, o Parkinson tem sido uma maldição para meu pai. Mas, de certa forma, sou grato por isso. O lembrete de que a vida é finita me deu mais tempo consciente com ele. A proximidade da perda ou mesmo da morte é um tapinha constante no ombro, me dizendo para gastar bem o meu tempo. Ou pelo menos para estar consciente de como estou gastando o pouco tempo que nos resta. Fonte: Parkinsonsnewstoday.
